Я сидела в кафе, когда услышала за соседним столиком горячий спор трех коллег. Ни один из них не слушал, каждый только и ждал очереди, чтобы сказать, а потом от нетерпения они стали перебивать друг друга. Заканчивался их бизнес-ланч, и мой тирамису, а они не договорились.
Вы тоже заметили, что люди чаще спорят, чем находят интересный аспект в предложении другого? Свое мнение считают важнее, чем мнение другого? И всегда правы только они?
Если сбить с себя спесь и посмотреть со стороны на очередную собственную ссору, то она вам напомнит отношения детей в песочнице:
— Я тебе в ухо
— А я тебе в нос
— А я с тобой больше не играю
— Ну, и отдавай мои игрушки обратно
Во взрослом возрасте: «Ты не согласен со мной, у тебя иной взгляд, тогда я не согласен с тобой».
И примирение происходит только, если кто-то уступает. Один успокаивается, что на этот раз прав он, у другого остается осадочек, который при случае превращается в палку в колесах первого. Для долгосрочных отношений это неэффективная модель сиюминутной выгоды.
Если не изучать психологию, можно в какой-то момент обнаружить себя за тем столиком в кафе, или подписывающим документ о разделении бизнеса у юриста, а то и в суде.
Почему люди ссорятся? Каждый усвоил свою картину мировоззрения, и они не совпадают друг с другом.
Нельзя сказать, кто из них прав: возможно оба, а возможно ни один.
Сложность в том, что каждый не допускает, что ситуация может быть иной, чем он про нее думает. Поэтому ценности другого, не совпадающие с его представлениями, для него однозначно неверны. При переносе в бизнес-контекст – любая идея, отличающаяся от моей, ошибочна.
Когда люди сталкиваются лбами – это борьба мировоззренческих, стереотипных матриц, уж точно не мощи интеллектуального потенциала участников.
Еще одна из причин ежедневных баталий в компаниях – потребность самоутвердиться за счет подавления другого, потому что есть неудовлетворенность собой, своими результатами.
Всегда ли в споре вам удается держать в уме вашу глобальную (заветную) цель?
Если нет, и вас захлестывают эмоции, значит неосознанная мотивация берет верх над рациональной: закрыть свою проблему этой ненастоящей победой.
То есть вы ищете разрядки в конфликте для своих внутренних проблем, не связанных с ним. Поэтому вам так важно победить. Но победа эта длится недолго. Она – ненастоящая, и вы это знаете.
Хотите пример конструктивных взаимоотношений? Возьму яркий, из истории, начала правления Елизаветы I в Англии. Она взошла на престол в разгар религиозной войны католиков и протестантов. В тандеме с Сэром Фрэнсисом Уолсингемом (будущим министром) они провели казалось бы нереальную по тем временам реформу – основали единую англиканскую церковь, существующую и по сей день. Положили конец истреблению нации и получили автономию от Ватикана. Когда королеве передали престол, казна была пуста, страна, расшатана войнами… За период ее правления Англия стала могущественнейшей державой Европы и годы ее правления названы золотым веком. Эта женщина, не смотря на статус, умела входить в отношения сотрудничества, сотворчества, находить креативный выход в многоидейном споре.
Именно готовность договариваться, толерантность с обеих сторон порождают синтез противоречий. Когда из противоположных точек зрения рождается новая, учитывающая интересы всех сторон.
Многие спрашивают врожденные ли это способности? Нет, их можно в себе развить. Нужно менять стереотипное мышление, те железные установки, которые заставляют смотреть одинаково на все ситуации и не позволяют генерировать новые идеи.
Это работа на несколько интенсивных месяцев, но, проведя ее, вы перестанете попадать в стихийно развивающиеся конфликты. Мы занимаемся этим на курсе «Измениться за 5 месяцев: от ограничений к свободе»
Если вы хотите попробовать разобраться с этим сначала сами, то начните с того, что прежде, чем выпалить: «нет, это не так», берете паузу и находите от 1 до 3-х преимуществ в идее другого.
Если получается – браво! А если не очень, приходите на курс, с которого вы точно не уйдете прежним.
Мне хочется, чтобы все реализовывались в том, что любят. Это дает потрясающую удовлетворенность собой. Тогда не возникает потребности в компенсации – самоутверждении за счет принижения значимости другого.
